Vivir un dia a la vez...

suena tan facil como si se tratara de respirar.
pero para las personas como yo, no lo es.

nos angustia el futuro lo queremos aqui y ya.
no por que queremos que sea el sueño hecho realidad, sino para que se acabe la incertidumbre de una buena vez.

y en nuestro apuro por la accion inminente del tiempo nos perdemos en la planificacion de la planificacion de las cosas...


Como no pensar en mañana?
es una pregunta compleja
quien no sabe de donde viene no sabe para donde va dicen por ahi..
pero si eso es verdad.. he olvidado por completo mi pasado.

tengo mis metas claras y aguardando por mi.
el problema es ese.
tengo metas
increiblemente cuando menos espere es cuando mas me llego.
Sera que debo volver a no querer nada mas tan solo para obtenerlo...

por ahi tambien dicen que ... "what you don't have you don't need it now..."
quizas ese sea todo el punto ..
no desear nada ni pensar en como obtener nada.
de esa forma llegara todo de forma natural . en su minuto y en cantidad adecuada.
solo cuando realmente se necesita...

otros mas resignados dicen.. Dios proveera...

conclusion.
necesito resignacion, menos planificacion, mas improvisacion, menos angustia, mas disfrute, menos metas, mas filosofias, mas recuerdos, menos ilusiones, un poco mas de horas de sueño y un armonyl espiritual.

Es como siempre un placer tenerte a mi lado aunque sea por esos contados minutos de estos fines de semana.

Un placer disfrutar del sonido de la lluvia entre tus brazos.

Como quisiera distender esos momentos a mi semana...
al resto de mi vida... Descansando en tus besos, como tranquila llanura de verde abrigo.
Todo ese cansancio, todo ese amor...
Eres esa pausa a la orilla del camino.

Solo que algun dia..
me quedare a la orilla del camino hasta que puedas tomar mi camino y hacerlo nuestro.


Paciencia.
nos queda bastante.
pero mientras tanto...
puedo descansar en tus besos y tener un respiro para seguir corriendo.

me di cuenta que no deberia darle este lugar a nadie... ahora . no puedo hablar de lo que quiero hablar si estan los involucrados en posibilidad de leerlo
que triste!

perdi mi templo del desahogo..
es lo que hay
quizas ya no sea tan trasparente como pensaba,...
bueno
suerte que si hay gente que sabe todo de mi
sino deberia empezar a huir por la derecha

veia y el ultimo post aqui fue hace tres dias..
3 dias!
cuando yo c reia qe habia sido ayer.

pues que lindo se acerca otro fin de semana para compartir con mi novio pero...
que hice que recuerde esta semana...
mmm electrocutarme XD
dar 2 pruebas igualmente insegura de todo

extrañar a ami novio
chatear con el note abrigandome las patitas
comer ramen y mi almuerzo xD
conversar con el albert
no se
pero nada concreto todo difuso y solo sin sentido

creo que es por que el itempo va tan rapido que no lo veo

es que ya no alcanza.
no alcanza para contemplar solamente me limito a correr con el
junto a el

el tiempo ya no alcanza para ser humano
solo queda ser robot
un vil automata completando una interrminable lista de tareas sin fin y sin cometido

bueno
hoy al menos siento un poco mas de calma gracias a dios.

debe ser el sueño extremo que tengo mal que mal ya llevo 20 horsa en pie

todo sea por un futuro mejor..
que tanto puedo sacrifiar mi presente por un futuro...
la verdad ya es muy tarde y ese es tema para otro post :p

tengo miedo
del futuro
de rendirme
de sucumbir
de amarte tanto
de ilusionarme
de no ser suficiente
de no ser digna
de ser cobarde.....

temer ser cobarde... no es como la cobardia misma?

tengo la sensacion de estar a la orilla del abismo, y pensando seriamente en saltar.
tengo que sentarme de lejos a ver esto
esto que me apremia y que no tiene aparente solucion
tengo que elevar mi mente y mi espiritu lejos de todo esto u.u
tengo que volver a encausar todo este torrente de cosas descontroladas y sin sentido.
no puedo seguir asi
la vida me esta cambiando para mal
yo tenia una buena ruta.. en que minuto me equivoque de camino?
solo quisiera que todo esto acabara de una vez . aunque fuera solo para sentir un poco de paz en esta vertiginosa carrera que no lleva a ninguna parte

paz...

refierase a la energia calorica, a aquello que quema y destruye en exceso pero tan elemental en la cantidad justa.

el fuego de mi interior puede construir y destruir.
cuando me sobra fuego. debo aprender a liberarlo. hoy me di cuenta que tu eres algo que sube mis fuegos a lo alto.
no puedes hacerme eso siempre!
me terminaras matando
mi sol.

ayer la belleza me deslumbro la sinceridad
el vivir sin miedo
me iluminaste como nadie mas puede hacerlo al ver un futuro lleno de cosas maravillosas esperando para nosotros nada del otro mundo. solo una casa para los dos.

me encantaria pensar que asi podrian ser mis dias
pero la cruda y absurda realidad en la que vivo tiende a golpearme mas de lo que quisiera y en vez de alegrarme la existencia me deja en un agujero sin techo sin paredes sin nada.

adoraria la percepcion de que esto es una mera casualidad y que no es personal.
lo siento al parecer se me acaba de caer la ultima gota de optimismo que me iba quedando.

lastima que no durara para siempre
esta bien
nada lo es
pero aun asi tenia una tonta esperanza.
pero bueno
si quieren que me vaya me voy
que sea lo que dios quiera.
no pienso rendirme ante semejante partusa de mala gente
bueno deslumbrada,. en 2 minutos de llegar a mi trabajo y simplemente darme cuenta una vez mas que esta pega no vale mi dolor de estomago .

no necesite nada mas.
alguien que me compadeciera
no ese compadecer de forma despectiva como diciendo pobrecita..

ese de yo hare algo por ti .

probablemente no pase nada.
pero alguien se digno a pensar que mi causa no era perdida y que podria intentar algo..

la justicia probablemente no llegara.
pero las bestias compadecidas se calman y se vuelven mansas..
increiblemente solo necesitaba un poco de compasion y de sentimiento de lucha .
de sentir que no estaba todo perdido..

gracias por hacerme entender lo fragil de todo sentimiento .
las cosas simples si pueden cambiar la vida.
si pueden cambiar a la gente..

si .. hace un rato en la piscina me di cuenta de algo ...
estoy puro weando...

de verdad estoy puro weando..

como sacarme esta sensacion coolia de enciam no se
pero por lo menos ya tengo claro qe toy puro weando .
me toy achacando por plata
y mas encima por un viejo conchetumadre que no vale la pena
cuando tengo la vida entera soñada.
solo espero que esto no suceda en el futuro.
hay que cuidarse para que no se repita..

como no ser feliz teniendo todo lo que tengo?
tengo una famlia que me quiere
un novio que me ama y que me apoya en todo
amigos y de los buenos
de esos que no importa tiempo y espacio
un trabajo bueno y bien remunerado.
una salud que va en subida

mi vida es bella y gracias por ello ..

gracias

la eterna pregunta..
necesito un cambio de karma
o algo asi
bueno
la verdad estoy amargada por plata..
pero no es realmente por plata..
es por dignidad
trabajo arduamente trabajando mi salud y mi vida para ganar un sueldo que considero digno de mi trabajo
para que a fin de mes me digan.. o . lo sentimos pero no aplica por que te enfermaste mas de un dia este mes..

sabian que de acuerdo al contrato mi trabajo vale callampa si me enfermo mas de un dia! osea si no soy un robot mi pega vale hongo ..

no importa cuanto trate encuentro inhumano el trato y un estupidez el que me digan que me sacrifico y hago horas extras que no me pagan para que me caguen asi de descaradamente a fin de mes.

bueno
desear mal es terminar mal

pero no puedo evitar sentirme desgraciada.

realmente me merezco esto?
alguien por ahi me dijo que nuestro destino lo construimos con nuestras propias manos.
lo triste es que le encuentro la razon./...

de ser asi ...
en que demonios me equivoque???

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hoy le dije a la vivi,... sabes? quiero ser madre..

"QUE???" inserte aqui cara de sorprendida

todo por que mencione que queria ser madre...
es realmente tan pecado para la mujer de hoy querer algo que esta en su naturaleza?
es acaso extraño querer algo tan arcano como tener un hijo?
es que acaso la moda ya se apodero de todo incluso de eso?

.. como quisiera tener mi vida mas armada para poder tener un hijo..
es uno de mis sueños mas grandes.. probablemente por que no es muy facil para mi realizarlo..

bueno . estoy en el trabajo y no quiero ponerme sentimental frente a mis chicos..
de plano seguire haciendo la clase tratando de ocultar el nudo en la garganta... :)

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